Buka Dulu Topengku (Rindu Berjilbab)

aaaahhhhh pengen nangis gw kalau ngebahas masalah ini. Sebenarnya gak pengen nulis ini, tapi di dada ini ada perang batin. Seperti yang sering gw bilang, gw ini disebut pembangkang, tukang ngelawan. Gimana gak sesat, gw dulu pake jilbab sekarang udah engga. Mohon jangan ditiru yg satu ini, gw punya alasan untuk itu. Tapi jangan sekali-kali pakai alasan yg sama untuk gak berjilbab. Gw memutuskan gak berjilbab dengan alasan yg hanya pikiran dangkat gw aja, mungkin iman gw belum kuat. 1 hal, gw udah frustasi di doktrin, gw berjilbab gak lebih dengan bertopeng. Berjilbab tapi gak tau apa gw udah bener berjilbab? berjilbab tapi gw masih seneng ngomongin orang, berjilbab tapi masih seneng maksiat. Gw bukan cuma bohongin orang lain di sekitar gw dengan jilbab gw seolah gw ini orang baik, Allah maha besar, Allah lah yg menjaga aib gw. Sementara orang menilai gw sebagai orang baik-baik. Tapi kebohongan gw itu lebih menyakitkan karena membohongi diri sendiri.



Gw sih ngakuin ya kalau gw bukan orang "bener", banyak melencengnya dari jalur sebenarnya, dan parahnya itu gw sadari tapi susah banget untuk kembali ke jalan yg bener.Gw ngerasa gw didoktrin mesti begini mesti begitu tanpa gw tau itu bener apa engga? kebanyakan usaha untuk mencari kebenaran itu terjegal dengan dalih "untuk kebaikan gak usah tanya kenapa begini kenapa begitu, lakukan saja" akhirnya dengan keterpaksaan gw melakukan aturan yg akhirnya dilakukan bukan dari hati. Tapi lama-lama jiwa ini berontak, mulailah gw dibilang sesat dan pembangkang, gak tau aturan, keluar dari koridor. Gw cuma bisa menjawab, Iya, itu benar, doktin harus begini harus begitu tanpa bisa menyebutkan apa hukumnya, mana dasarnya sungguh membuat gw muak, daripada betopeng selembar kain tetapi didalam hati ini penuh keterpaksaan melakukan segala doktrin doktrin itu, dengan sangat terpaksa aku membuka topeng ini. Aku muak!!!

Keputusan yg berat harus gw ambil, membuka topeng ini. Gw ini orang munafik, kenapa harus gw tutup sama topeng ini?? Label sesat pun makin menempel di diri gw, tapi bukan gw orangnya kalau gak tebel muka. Apa peduli gw sama omongan orang lain. Bagi gw omongan orang lain itu cuma sampah, ngotorin halaman otak gw aja. Gw manusia yg gak bisa dikendalikan, iya benar.

Hari silih berganti hari. Banyak gw rasakan perbedaan dulu berjilbab dengan sekarang yang engga. Ada baik dan buruknya. Tentulah di awal-awal gw buka jilbab banyak yg menghujat gw, bikin gw sakit hati padahal gw gak ngerugiin mereka, mereka-mereka itu yang udah menghujat gw baik secara langsung atau tidak langsung merasa dirinya malaikat ya? ah tapi gw gak peduli, rasanya diawal-awal gak pake jilbab adalah bebas seperti baru keluar dari penjara, sehingga gak ada artinya hujatan orang bagi gw. Hari berganti hari, semakin kesini semakin gw analisa apa yg gw lakukan. Gw bukan lagi sari yg dulu yang apa gw dengar terus gw lakukan. Tapi sari yg sekarang adalah sari yg pembangkang, setiap aturan yg dikenakan ke gw harus gw tanya "dari mana dasarnya?". Gw selalu analisa semua yg akan gw lakukan, gak mau lagi gw ngejalanin sesuatu tanpa dasar. Bener-bener gw kaya keledai yg dungu, gw puasa, sholat, tapi gak tau kenapa dan dari mana aturan itu ada? gw ngejalanin itu semua atas dasar rutinitas, umum sama orang lain, suruhan orang tua. Apa yg seperti ini Allah terima? niatnya bukan lillahita'ala kok.

Gw mulai memperbaiki didalam diri gw dulu ketimbang yg tampak dari luar (berjilbab). Orang banyak menilai dari yg tampak luar dulu. Kaya hal simple aja, sholat 5 waktu. Urusan sholat mah gampang, dulu gw ngelakuin itu jujur cuma karena rutinitas aja, cuma tau itu wajib ya jadi dilakuin. Alhasil gw bener2 garing sama sholat, gak dapet esensinya. Alhasil sesudah buka jilbab, gw juga ninggalin sholat, ini aib yg sebelumnya ditutup oleh Allah dan sekarang gw buka, tapi mudah2an ini jadi pembelajaran bagi gw.

Hari berganti hari. Gw masih sering nonton video tutorial jilbab. Cantik-cantik modelnya, tapi mereka mau tutup aurat. Gw makin sering baca kenapa wanita harus menutup aurat. Ternyata membaca aja gak efek ke gw, emang bener ya gw udah kelewat sesat??? sampai hari demi hari terlewati. Ternyata baru gw sadari kenapa dalam Islam ada kewajiban untuk berjilbab bagi wanita? ternyata berjilbab itu nikmat. Banyak deh hal-hal yg gak bisa gw ceritain dg kata-kata nikmatnya berjilbab. Sementara gak berjilbab juga enak, simple gak ribet, bisa eksis, merasa lebih muda dan cantik ketimbang berjilbab, itu bener. Tapi karena gw pernah berjilbab sebelumnya jadi gw bisa merasakan mana yg lebih enak, berjilbab atau engga? Jawabannya adalah berjilbab. Nah udah tau berjilbab itu enak kenapa gak pake? dan di Islam bukan masalah enak atau engga kan?
nyambung yuk >>>


Balik lagi, gw bukan orang yg jalanin sesuatu itu cuma atas dasar ikut-ikutan atau paksaan. Tapi pengen bener2 ngelakuinnya karena keikhlasan dan keyakinan bahwa itu benar dan ikhlas gw lakukan untuk beribadah. Dan sejujurnya kini setelah tidak berjilbab, aku mengatakan "aku rindu berjilbab". Mudah-mudahan Allah menggerakkan hatiku dan memudahkan aku untuk mengenakannya lagi, tanpa hitung-hitungan ini atau itu lebih enak dilakukan, tapi benar-benar kesadaran untuk ikhlas melakukannya. Gw suka iri sama orang2 yg udah cantik tapi mau dengan ikhlas berjilbab, malu gw sama mereka, gw masih aja narsis, merasa gak pake jilbab itu lebih enak, lebih asik, sesungguhnya hampa dan hanya kenikmatan sesaat yg gw rasakan. Mudah2an Allah kasih hidaya ke gw untuk mau berjilbab dengan benar, datang dari hati bukan paksaan sebelum ajal menjemput. Amin.