Pergilah....

Kamu emang aneh, mau aku sayang, mau aku urusin, aku support tapi kamunya ga mau. Orang dengan spirit tinggi harusnya bersama aku sebagai pendampingnya, bukan dia yang sekarang bersamamu. Aku ngerasa lebih pantas berasa di sampingmu. Tapi aku mengikhlaskan kepergiamu, sejak Januari awal tahun ini, hampir setahun. Masa-masa kamu tinggalkan begitu aja sudah aku terima. Hubungan kita sudah normal kembali. Rasa yang pernah muncul pun sudah hilang, sampai akhirnya kemarin Rabu, 21 November kamu ngajak aku makan siang bareng, kita makan siang di Kalibata City Square, setelah berbulan-bulan lamanya kita ga pernah makan siang lagi. Perasaan aku masih biasa-biasa aja, namun saat kamu menggenggam tanganku di mobil, rasa itu kembali hadir. Aku merasa ini ga adil, kenapa kamu begitu sulit untuk aku gapai padahal kamu tepat disampingku. 

Sosok pria yang aku cari-cari ada pada kamu, smart, well educated, selalu semangat, baik, royal, penyanyang. Tapi kamu datang hanya untuk pergi. Aku ingat kata-katamu bahwa "Aku ingin membuatmu bahagia, menghapus kesedihan di wajahmu" nyatanya??? kalimat janji ini udah aku dengar ratusan kali dari ratusan pria yang pernah dekat sama aku, semua ngucapin itu tapi janji tinggal janji. Seandainya kamu baca tulisan aku ini, coba renungkan sedikit aja arti hadirku bagimu? Aku tidak meminta kamu melepaskannya, tapi ijikan aku menjadi bagian dalam hidupmu.

Tapi aku tau itu tidak mungkin, Aku pun gak berharap lagi. anyway... aku harus pergi dari hidupmu. Supaya aku tidak terluka kenangan masa lalu bersamamu. Aku juga berhak untuk bahagia kan?

AKU AKAN TETAP SAMA

Di penghujung tahun 2018 ini gw mau flash back udah berapa kali cowok yg PDKT sama gw tapi ga ada ujungnya. Di awal tahun gw deket sama temen kerja gw, dosen juga, ga tau gimana ceritanya gw bisa deket sama dia, katanya dia sih, dia udah suka sama gw sejak 2 tahun lalu. Sejak pertama kali gw masuk kampus itu. Dia sempet bahas-bahas tentang poligami. Awalnya gw ga suka tapi lama-lama jadi suka, giliran gw udah suka, ehhh dia menghilang. Tapi ga apa-apa deh, dia udah beliin gw HP hahaha. Hubungan di kampus sama dia sejak itu kurang baik. Gw suka senewen kalau ketemu dia. Bawaannya mau murka, mau gw acak2 rambutnya. eeehhh lupa, dia kan botak 😃 sampai akhirnya gw bisa lupain dia, karena ada cowok baru yg deket sama gw, kakak kelas gw. Tapi ga ada kejelasan. setelah itu serabutan, ketemu sia A, jalan, nongkrong. Besoknya sama si B, jalan dan nongkrong. Ga jelas lah. Cuma buat cheers me up aja. Tim horre aja. Akhirnya hubungan gw sama temen sekampus baik lagi karena tiba-tiba dia chat gw, gw sempet dikirim uang buat beli beberapa dress. Namun gw mah prinsipnya, kalau udah ditinggalin, pantang gw balikan lagi. Bodo amat apapun alasannya. Sekali lo melangkah pergi dari hidup gw, ga akan pintu gw buka lagi. Hanya karena kita udah sama-sama dewasa, ya gw menyikapinya dengan baik. Sama dia kalau ketemu di kampus udah bisa nyapa lagi. Udah bisa ngobrol lagi. Tapi sorry, di ajak jalan udah gak mau gw. Gw masih sempet loh minta di bayarin rhinoplasty (oplas hidung) hahaha. Tapi ga dikasih sama dia.

Kenapa tiap ada yang deket sama gw, ga pernah berakhir happy ending. Ada aja di hati gw yang missing. Seperti hilang entah kemana, Gw jalan sama dia tapi otak gw kemana-mana, hati gw ga disitu. Selalu gw bilang "bukan ini orangnya yg gw cari", makannya kenapa gw jadi serabutan, jalan sama si A, B,C ga nemu-nemu yang pas di hati. Rasanya gak adil kalau gw tetep paksakan untuk suka. Gw mulai menikmati lagi kesendirian gw. Untungnya ada temen setia gw satu-satunya yang mau gw ajak kemana-mana nongkrong no baper-baper club, alias dia ga boleh pake hati dan gw juga ga pernah suka dia. Cuma kita temen nongkrong aja, mayan selalu dia yang bayar. 

Gw lupa kapan tepatnya, yang jelas tiba-tiba ada temen lama, jaman kuliah dulu menghubungi gw, apa sekedar comment di FB, gw lupa. Ngobrol-ngobrol dan ngobrol akhirnya kita deket. gw ga tau kita jadian apa engga. Gw sih ga kepengen pacaran pacaran, udah ga jaman. Belum lama ini datanglah dia ke Jakarta, tapi ga langsung ketemu gw, ga tau deh, gw ketemu dia di beberapa hari kemudian. 13 tahun booowww kita ga ketemu. Gw inget momment ini, kita janjian ketemu di tenda merah satpol PP stasiun Bogor yang di bawah JPO, aduuuhh ga elite banget ya tempatnya hahaha. lamaaaa gw nungguin dia, tapi lebih lamaaa dia nungguin gw. ada kali gw telat 2 jam. Maaf ya sanyang. Pas ketemu dia untuk pertama kalinya sejak terakhir kita lulus, 13 tahun lalu. Gw masih bayangin sosok dia yg dulu di kampus, tinggi, agak gemuk, agak bersih dan selalu senyum tipis. Pas ketemu lagi sumpaaahhh beda hahaha (sorry sayang, mending jujur kan). Kaya bapak-bapak gitu, ga keurus. Agak kucel, antara percaya ga percaya, ini temen gw bukan? kalau kamu gimana kesan pas ketemu aku setelah lama ga ketemu? aku beda ga? lebih baik apa lebih buruk? temen-temen yang udah lama ga ketemu sih bilangnya cakepan, gemukan, berarti gw bahagia ya dari sebelumnya hahahaha. Sempetlah seminggu sebelumnya gw ke kampus ngurus akreditasi jurusan, ketemu mantan yang emang Dosen dan kerja di sana. Dia bilang gw cakepan wkwkwkw... terbaaaangggg.

Waktu bisa merubah semuanya. Satu yang gw jalani selama ini, kesedihan dan keputusasaan gw dimasa lalu bisa gw selesaikan dengan cara gw. Yaitu mengikhlaskan dan membahagiankan diri sendiri. Makannya badan gw sekarang gemuk, trus sesekali ke salon buat perawatan, jadi dari hati yang bahagia akan berefek ke muka, keliatan bahagia jadi cakepan dikit. Cuma ada perasaan di hati yang selalu muncul dan muncul semacam mimpi buruk yang gw gak ngerti kenapa dia selalu datang. Kaya jelangkung yang datang ga di undang dan pulang ga diantar. Setiap kali deket sama cowok, perasaan itu selalu hadir. Perasaan bersalah, Perasaan tidak percaya. Perasaan bersalah karena gw ga pernah bisa yakini diri gue apakah gw akan bisa mencintai orang tersebut sepenuh hati gw, setelah luka demi luka di hati gw yang pernah terjadi dulu. Rasanya lukanya sudah kering dan sembuh tapi tetap ada bekasnya yg gak hilang. Gw merasa bersalah karena membohongi diri sendiri untuk seolah-olah bisa cinta sama cowok yg deket sama gw, padahal rasanya gw gak mau lagi, Rasa takut kecewa juga bikin rem tersendiri untuk gw ga mencintai cowok 100% lagi. Itu kaya alarm otomatis. Rasa gak percaya itu karena gw takut, takut sejadi-jadinya gw bakal kejadian lagi kaya yg udah-udah, sakit hati, kecewa dan nangis-nangis lagi setelah gw mampu melewati semua itu, dan sekarang gw bisa tersenyu, tetap aja ada perasaan takut. Takut kejadian lagi. Ibarat lo udah pernah jatoh terguling ke dalam jurang, luka, lecet, perih, berdarah, tapi lo bisa tetep hidup dan bisa naik ke atas lagi. Lo udah sembuh dari rasa sakit, tapi kan bekas lukanya masih ada, trauma itu masih ada, ketika lo berjalan dan ketemu jurang, lo ketakutan bahwa lo mungkin aja akan jatoh ke jurang itu lagi, jadi lo lebih hati-hati dan malah mundur jaga jarak, jauh-jauh dari jurang takut tergelincir lagi karena lo tau sakitnya terguling ke bawah. 

Itu yang gw rasain setiap kali ada cowok yang deketin gw. Gw takut gw ga bisa sayang sama dia 100% karena hati ini some missing, ada kepingan hati gw yang hilang. Terus gw takut kalau gw bener-bener cinta trus gw dikecewakan lagi. Itu aja yang gw takutin. Jadi otomatis itu jadi rem buat gw. Gak bisa dan gak mau gw cinta orang 100% lagi. Gw akan tetap sama, sama seperti saat recovery, mundur kebelakang dan jaga jarak. Gw ga mau terlalu dalam mencintai, karena yakin se yakin yakinnya bahwa gw akan terluka jika mencintai terlalu dalam. Yakin seyakin yakinnya gw akan tergelincir lagi ke bawah jurang kalau gw berdiri terlalu dekat. Maka gw akan tetap sama, mencintai sekedarnya saja, Udah ga bisa gw cinta all out. Gw takut dan trauma. Mudah-mudahan pasangan gw nanti bisa mengerti kenapa gw bersikap seperti itu. Dan gw justru berharap, ketakutan gw akan kegagalan dan sakit hati karena ditinggalkan bisa dia mengerti, dia ga harus mengobati, karena gw udah bisa obati sendiri, tapi paling engga dia bisa mengerti, jangan sampe dia malah bikin luka baru. Jika itu terjadi lagi, gak tau deh apa gw masih bisa survive untuk bangkit atau engga. Rasanya gw gak akan sanggup kalau harus terjatuh ke jurang lagi, gak akan sanggup gw untuk naik ke atas lagi. Aduuhhh gw ga bisa bayangin kalau kejadian lagi. Mungkin hati gw akan benar-benar mati macam cinta Qais ke Layla, Ga bisa lagi jatuh cinta, ga ngerti lagi antara hidup dan mati bagi Qais itu ga ada beda. Mudah-mudahan itu ga terjadi. Tapi kalau pun terjadi lagi, mungkin tenaga gw untuk bangkit harus lebih besar dari sebelumnya. Karena menaiki jurang setelah terjatuh itu ga mudah, terseok-seok penuh luka dan darah. Gw harus lebih kuat dari sebelumnya, Gak tau apa gw kuat atau engga? Rasanya gw gak sanggup, Beraaat. Biar Dilan aja! haha

Tapi sejauh ini gw bahagia bersama dia, kita pernah nakal di masanya, pernah bandel di masanya, mudah-mudahan yang nakal dan bandel dipersatukan Tuhan dan diberi Hidayah agar kita berdua sama-sama ke arah yang lebih baik. Berjuang sendiri kan ga enak, tapi kalau kita berdua sama-sama ke arah lebih baik kan seru. Lebih baik jadi mantan preman dari pada mantan ustadjah, Ehhh gw kan pernah jd mantan ustadjah, trus jadi preman trus sekarang preman insyaf, sedang menuju jalan tobat. Ngeriii gw kalau kepeleset lagi. Yang jelas gw akan tetap sama, menjaga hati gw untuk tidak terlalu cinta, karena cinta kalau berlebihan bisa jadi racun. Gak bagus buat tubuh. Makasih sayang sudah hadir tiba-tiba dalam hidup aku. Suatu saay jika kita dipersatukan Tuhan dan akhirnya kita berdua bahagia, aku akan sangat berterimakasih akan kehadiranmu dan kesabaranku. Tapi jika jalan kita berakhir ga baik, kamu dan aku bisa mengingat hari ini. Mungkin itu kekurangan aku, ataupun kesalahanmu. Aku ga akan nyalahin kamu. Buat aku cinta itu tidak memaksa dan tidak mengekang. Cinta itu membiarkan kita merdeka seperti burung. Aku ga akan banyak ngatur karena aku ga mau di atur. Aku berikan kamu kebebasan 100%, namun jika kepercayaan ku kamu khianati, no way back! Ga ada jalan pulang sayang. Karena aku bukan tipe yang balikan sama mantan. Buat aku kalau udah selesai ya selesai, ga ada kesempatan ke dua.

SPIRIT 2019

Empat tahun sudah berlalu sejak gw dinyatakan lulus. Selama itu pula ga ada perubahan yang berarti dalam hidup gw. Tidak karir, asmara, kehidupan, status sosial, ketaqwaan. Selama 4 thaun juga gw merasa hidup gw hampa. Gw terus mencari kenapa? Disaat sekarang temen-temen gw sudah dalam kondisi mapan, hidup baru dengan anak dan keluarga kecil mereka, jabatan, gw masih tetap seperti dulu. Kenapa? Bahkan lebih buruk. Gw meninggalkan hal-hal produktif semasa dulu, berenang, menulis, mendengar music sambil benyanyi, membaca, atau sekedar shopping, semua hampir gw tinggalkan. Kerjaan gw Cuma makan… tidur.. makan… tidur… repeat!

Hampa! Satu kata itu yang ada di benak gw untuk menggambarkan hidup gw saat ini. Gw meninggalkan semua kesenangan-kesenangan (hobby) yang dulu sering gw lakukan. Sekarang ga ada yang gw lakukan selain liat instastory selebgram dan minum teh!

Mimpi? Gw dulu punya 1000 mimpi. Its fine punya banyak mimpi karena mimpilah yang membuat kita tetap hidup dan bergairah menjalani hidup. Tidak peduli mimpi itu dapat di capai atau tidak, nothing impossible. Kemana mimpi ingin jadi penulis? Penyiar radio? Landscaper? Designer? Motivator? Lanjut kuliah di LN dengan beasiswa? Kemana perginya itu semua? Sekarang, gw ga punya satu mimpi pun. Hidup gw flat aja gitu, seperti perahu di atas danau yang tenang, bukan perahu di tengah lautan. Ketika kamu ga punya mimpi, disitulah kamu hilang. Gw coba mencari tau kenapa? Apa yang salah dengan gw? Raga gw hidup tapi jiwa gw mati. Gw ga menghasilkan 1 karyapun, ga ada!! Seharusnya gw bisa lebih baik dari 4 tahun lalu kan? Dulu gw belum punya ijasah S2, tapi jiwa gw hidup, tapi sekarang??? Kenapa gw ga melakukan apa-apa?

Setelah sekian lama, berfikir dan merenung, apa yang salah dalam hidup gw? Gw belum menemukan jawaban. Gw menduga (ini hipotesisnya) bahwa hidup gw yang hampa sekarang karena jeleknya hubungan gw dengan Tuhan. Dan gw selalu berfikir, gw akan berubah nanti saat bertemu dengan orang yang tepat. Dan saat itu entah kapan? Iya kalau ketemu dg orang yang tepat yang akan mensupport segala mimpi gw, mendukung gw all out, memahami ambisi gw, memfasilitasi. Bagaimana jika tidak? Bukankah gw pernah bertemu seseorang  yang bahkan nasibnya aja gak berada di tangannya. Gimana bisa dia support gw? Gw ga bisa terus menunggu. Masa muda akan lenyap begitu saja dan yang ada nanti hanya penyesalan. Nasib gw bukan ditentukan oleh orang yang berada di samping gw nantinya. Bukan. Nasib gw harus berada di tangan gw sendiri, dan Cuma gw yang mampu merubahnya menjadi lebih baik atau lebih buruk. Berhenti mengharapkan seseorang untuk membantu mewujudkan mimpi kita. Berhenti meletakkan kebahagiaan kita kepada seseorang. Bahwa bahagia kita adalah kita sendiri yang ciptakan, bukan menunggu orang lain membuat kita tersenyum melaikan buatlah orang agar tersenyum. Well hidup adalah belajar, pelajaran yang sangat berrarti adalah kehidupan. Gw gam au masa muda gw sia-sia. Gw harus menjadi sesuatu.

Well teman-teman… saat ini gw memang bukan siapa-siapa, gw tertinggal, gw kalah start, tapi garis finish belum tiba kan? Gw akan mengejar ketertinggalan itu, meski terseok-seok, suatu saat gw akan menjadi seseorang setidaknya yang membanggakan orang tua, dan garis finishnya adalah bahagia dunia dan akhirat. Mudah-mudahan ini sebagai niatan awal yang tidak ada istilah terlambat. Semua kita berhak lebih baik bukan? Dan mudah-mudahan Tuhan mendengar segala niatan gw dan memudahkan jalannya. Ga muluk-muluk lah 2019 for RI 1 😆

TUGAS PROPOSAL AKHIR STUDI KELAYAKAN BISNIS

OUTLINE LAPORAN AKHIR

JUDUL :  ANALISIS KELAYAKAN BISNIS  …………

– Cover (lihat contoh yang diberikan)
– Ringkasan (maksimal 2 halaman à spasi 1, Font size=10)
– Kata Pengantar
– Daftar Isi
– Daftar Tabel
– Daftar Gambar
– Daftar Lampiran
I.    PENDAHULUAN
1.1.    Latar Belakang (menjelaskan identifikasi ide bisnis dan potensinya)
1.2.    Tujuan Penulisan

1.  Mengkaji kelayakan pada aspek non finansial
2. Mengkaji kelayakan aspek finansial
3. Mengkaji kepekaan kelayakan terhadap adanya perubahan-perubahan

II.     GAMBARAN UMUM PERUSAHAAN/USAHA
III.   ANALISIS KELAYAKAN BISNIS
           3.1.  Kelayakan Aspek-Aspek Non Finansial
                    1.  Aspek Pasar dan Pemasaran
                    2.   Aspek Teknis dan Operasional
                    3.  Aspek SDM dan Manajemen
                    4.  Aspek Hukum
                    5.  Aspek Sosial, Lingkungan, dan Ekonomi
     3.2.     Kelayakan Aspek Finansial
                 3.2. 1.   Aspek Keuangan
                              1.   Komponen Inflow dan Outflow
                              2.   Analisis Cash Flow dan Laporan Laba/Rugi
                              3..    Kriteria Investasi
                              4.    Analisis Sensitivitas/Switching Value
IV.   KESIMPULAN
V.     DAFTAR PUSTAKA
LAMPIRAN (Data-data: perhitungan cashflow dan lainnya).


Note :

Silahkan lihat Contoh Skripsi yang saya upload di SIA di pertemuan ke 11, yang Anda kerjakan adalah mengikuti pada bagian Pembahasan di Skripsi (halaman 27 dst)

Pencitraan Media Sosial

Pencitraan dalam bahasa strategi pemasaran (mix) adalah positioning product, yaitu bagaimana produk itu diposisikan/dibangun image-nya, sebagai apa? Untuk siapa? Superior product/regular product? Kalangan bawah?menengah?atau atas? Pencitraan juga dibangun salah satunya dg promosi.
Gw males nih sebenernya ngomong rada teraktur/terlalu serius. Tp gpp lah, sekali-kali ya. Trus apa hubungannya gambar yg gw post dg tulisan gw? Nanti ada hubungannya. Banyak dr kita berusaha Jaim (baca : pencitraan). Salah satunya dg penggunaan medsos. Bagaimana kita "menjual" diri kita dg membangun citra ke citra yg kita ingin bangun. Tokoh masyarakat menyakini medsos dapat mendongkrak citra mereka. Makannya pencitraan melalui medsos itu menjadi penting untuk sebagian orang.

Buat Kalian yang Hampir Putus Asa

       2012-2014 itu bener2 masa tersulit gw (mudah2an gak ada lagi masa2 tersulit), di tahun2 itu gw ditinggalkan pacar, teman, keluarga. Pacar tiba2 goodbye gitu aja setelah dia berhasil lulus. Kehilangan temen2, belum lagi di fitnah sm temen sendiri yg deket banget dan pernah se kosan, dan kita pernah pulang pagi, di depan manis dibelakang nikam gw. Adalagi temen yg asik pas seneng2 doang, dia gak pernah ada saat susahnya gw. Saat itu gw udah gak percaya lg org sekitar gw, semua penghianat. Parah banget gw waktu itu. Ninggalin sholat, ngelupain TA gw, kerjaan gw tidur sampe siang, nonton film smp malem di kosan, gak keluar kosan sampe seminggu, keluar keluar pas ke kampus buat download film doang krn udah abis film yg gw tonton. Jarang mandi, kalau malem on music keras2 dikosan sambil nyanyi2. Ngerokok cuma nyampe mulut doang karena ga bisa ngisep asepnya. Kayanya semua setan udah jd temen gw. Kamer udah kaya kapal pecah. Gw makin dilematis saat itu adalah saat keluarga hanya bisa menyalahkan gw tanpa kasih solusi. Dunia ngehe banget waktu itu. Gw benci orang2. 

Awal masalah gw adalah bikin masalah secara gak sadar. itu akhirnya ngefek banget ke segala hal, yang hampir bikin hidup gw tinggal cerita aja. Dimulai dari di kantor gw berasa kerja rodi saat itu, pulang malem terus hampir sebulan, akhirnya ortu gw nyaranin gw berhenti kerja dan kuliah aja. dengan syarat, dikuliahin hanya dalam waktu 2 tahun setelah itu bayar sendiri kalau telat. Akhirnya gw berhenti kerja dan lanjut kuliah. Semasa kuliah makin parah pas gw ketemu cowok (dia setahun lebih dulu masuk kuliah) sama-sama gila maen. di Tahun gw kenal dia, dia udah lagi penelitian tapi kondisinya udah mentok, jadilah gw kebawa maen, jalan2, udah gak peduli dah kuliah gw, asal dapet B udah bersyukur. Kagak belajar kagak apa, cuma kan temen2 gw pada pinter2, kadang malu kalau sama sekali gw gak pegang buku, jadi gw suka pura2 aja belajar. Apalagi di kosan, kebanyakan adek kelas, masa gw nyontohin gak bener, yah...sekali-kali mah pengang bukulah walau pikiran kemana-mana. Lagian kuliah S2 itu gak kaya kuliah S1, kuliah S2 mah gak susah-susah banget, asal dengerin aja pas dosen negejelasin, bukan jamannya kaya S1 yg mesti ngapalin pengertian-pengertian. Jadi gak belajar juga gak masalah, asal ngerti menganalisis aja. Makannya gw gak belajar, cukup paham dr dosen aja, gw malesnya minta ampun. Wal hasil waktu gw banyak buat jalan-jalan, main-main sm cowok gw. gak terasa, waktu berjalan cepat, temen2 udah mulai pada lusus satu-persatu, mulai gak ada temen lagi gw. Ditambah cowo gw lulus duluan. Saat itu gw lebih fokus bantuin kelulusan cowo gw mulai dari kolo sampe seminar sampe sidang, sampe urusin masalah SPP, semua deh. Lupa sama nasib sendiri. Dia bye gitu aja, balik ke negaranya yg saat itu aja gak punya duit sepeserpun, sampe duit gw cuma 100rb di dompet dia bawa juga, gw di airport sampe jam 12 nungguin temen transfer duit, sementara dia udah bye dari jam 4 sore. kebayang kan gw bego bego kaya apa? belom lagi gw sok pahlawan pake berurusan sama dosen pembimbing dia, sama dekan, cuma buat lobby supaya dia bisa lulus. Dongo deh gw waktu itu, kenapa gw gak pikirin nasib sendiri? dimana keluarga gw orang kismis, udah biayain kuliah gw, eh ini malah ngurusin hidup orang yang katahnya HORANG KAYAH.

Drama berlanjut saat keluarga gw yg udah kesel nyampe ubun-ubun, akhirnya seperti mau bilang "rasain lo, dulu sih gak denger omongan ortu, sekarang enak kan lo ditinggalin, dia mana mau tau urusan lo? mamam tuh!". Berantem saban hari sm keluarga gw, mereka makin nyalahin gw, mereka gak mau tau gw disini udah galau kaya apa, bayangin, orang yg hampir setiap harinya deket gw, sekarang gak ada. Gw simggu, nangis di pojokan megangin baju dia. Padahal di negaranya dia udah hepi hepi. Boro-boro mikirin tesis, dateng ke kampus aja ogah gw, jalan di bara ogah. Soalnya banyak tempat yg ngingetin gw ke dia. Bahkan berkali-kali gw berasa ketemu dia di jalan, di tukang es poci, di ayam bakar bang Ucok, di depan Al-amin, di depan alfa Midi, di tukang foto coyan, di kantin Sapta, di Gedung Biokim, di GWW, di grawida, di rektorat. Jadi Gw males ke kampus, kebayang-bayang dia terus. Keluarga makin kesel dong pas tau gw gak mulai-mulai penelitian, akhirnya keluarga gw menyetop finansial gw. Mampus deh gw, udah jatoh, eh ketiban papan billboard. Makin gw berantem sm keluarga. Gw gak mau balik-balik ke rumah. Keluarga terus nyalahin kenapa gw dulu berhubungan sama dia, hal yang udah gw coba tutup buku, tapi masih di ungkit-ungkit bukannya malah bantu gw move on malah makin gw di unyel-unyel. Ibarat jatoh ke jurang, eh gw malah di timpukin dari atas pake batu, bukannya kasih tongkat biar gw bisa naik. 

Berbulan-bulan kerjaan gw cuma main game di laptop, ke kampus cuma buat download film sampe puluhan, pulang ke kosan buat nonton, abis itu seminggu gak keluar-keluar kosan, jarang mandi, kamar kaya kapal pecah. Utang ke kampus 12 jt. Gak ada duit buat penelitian, eh masih di kasih sih sama ortu buat biaya bertahan hidup, dan nominalnya di pasin banget. itu duit cuma gw pake buat makan aja. gak cukuplah kalau harus dipake biaya penelitian. Dosen gw berkali-kali nelp dan sms gw cuma untuk tanya kabar gw, apa sehat, apa mati nih anak? gak pernh gw angkat dan gak pernah gw bales. Gw taro HP di bawah bantal. Coba bayangin? dosen loh yang nanyain kabar gw? bukan gw yg berusaha hubungin dosen, super banget dosen pembimbing gw. Sabaaararr banget ngadepin gw. Di saat gak ada satu orang pun yg gw percaya, dan gak ada satu orang pun yang mempercayai gw, beliau yang bisa percaya sm gw. Tapi hati gw waktu itu gak tergerak untuk merampungkan secepatnya kuliah gw. Main game aja gw di kosan. 

Udah ga ada temen lagi gw. Sampe akhirnya gw merasa ini udah cukup. Malam itu gw sholat malem. Hal yg udah lama banget gw tinggalin, gak gak sholah berbulan-bulan, saking gw kecewanya sama Tuhan, karena gw merasa ini gak adil kok gw dikasih ujian bertubi-tubi. Gw nangis semaleman. Kehilangan pacar, kehilangan temen, kehilangan kepercayaan ortu. Lagi susah gitu mana ada temen yg mau deket selain temen senasib dan sependeritaan? Kaya Mba Rizma, mba Lila, Maria, sohib gw dah mereka. Gw sering bohong sama temen-temen gw, tiap kali mereka tanya udah sampe mana tesisnya, selalu gw jawab udah mau selesai. Padahal gw nulis satu huruf aja belom. Kalau sering liat gw di perpus... itu sih kamuflase aja. Gw tuh download film. Kalau sering liat gw nenteng tesis dan skripsi dan buku bacaan lain. Itu mah pencitraan aja. Padahal ga gw baca. Gw saat itu udah bodo amat sama kuliah gw yg penting semua matakuliah udah selesai ontime. Gimana mau nulis, hati gw lagi gak karuan. Sebetulnya gw udah tau penelitian gw harus seperti apa, kerangka berfikir itu udah ada di otak, asal ada kemauan aja buat fokus nulis. Tapi gw nya gak mau saat itu, di tambah kendala biaya.  Akhirnya malam itu gw kumpulkan sisa-sisa tenaga gw, semua gw ajak berkompromi, hati gw, otak gw, tangan gw, mata gw, semua. Gw bilang udah ini udah cukup. Orang yg gw tangisin gak peduli gw, kenapa gw mesti hancurin kuliah gw karena dia yang gak peduli sama gw? Percintaan udah kandas masa kuliah juga harus kandas. Gw mikir, mulai dari mana nih nyelesaikan masalah gw.

Hidup gw waktu itu udah kaya benang kusut, gw bingung cari jalan keluarnya, akhrinya gw urai kekusutan hidup gw pelan-pelan. Yang bikin hidup gw semangat ternyata cuma masalah harus punya seseorang yang deket sama gw, pacar lah. Tapi gw udah gak mau pacar yg nyata, karena kalau gw ketemu lagi cowok yang ngajak jalan-jalan doang, gw akan tetep begini. jadi gw putuskan cari pacar online. Ada? ada. Bisa? bisa asal lo punya kuota internet hahaha, dan punya skype buat nunjukkin muka lo kalau elo bukan scamers. Dapetlah tuh gw cowok baru, tanpa pacaran, tanpa ketemu, dia ngajak gw nikah. Sebelum itu gw uji dulu, gw minta duit krn gw punya utang ke kampus. Gw pikir dia gak akan kirim, ternayata dia transfer lewat Western Union. Kata dia kalau urusan pendidikan bakalan dia support. Baru deh gw berani nongol lagi ke kampus, gw bayarin utang-utang gw, gw mulai berani ngadep ke dosen pembimbing gw. Namanya Bu Ratna, Beliau sampe emejing liat gw ada di ruangannya. Ya Alloh ampuni aim ya Alloh. Gw ceritain masalah kenapa gw gak nongol-nongol, semuanya gw ceritain. Bukan minta dikasihani. Tp hanya menjelaskan alasan gw ga pernah bimbingan. Gw inget kata-kata beliau saat itu "Ibu senang sari mau kembali lagi ke kampus, Ibu pikir apa yang salah sama Sari, diliat dari transkripnya gak ada masalah, kok pendahuluan aja belum buat sama sekali. Ayolah sari, km masih muda, masa kalah sama ibu? Setiap org punya masalah tp jangan lari, hadapi, apalagi sayang IPK km, anggaplah skrg ibu adalah ibu ke dua sari, ibu yakin kamu bisa, bulan depan ya ibu tunggu hasil tulisan sari"

Dan saat itu gw mulai nulis, 1 kata, 100 kata, alhamdulillah lancar bahkan sampai selesai ujianpun dosen penguji sempat muji tulisan gw yg disampaikan ke dosen pembimbing gw, gak tau krn kasian atau beneran. Kalau mahasiswa lain pasti punya temen yg bisa bantuin pas sidang, kaya nyiapin snack buat dosen, gw gak ada. Tapi money talk, gw kasih tips aja yg org yg kerja di kantin rektorat, dia nyiapin konsumsi buat sidang, dia juga mau bantu beliin parcel di al amin plus nganter langsung ke ruang sekretariat. Gw dikirim Tuhan org yg dtg tiba2 memang hanya untuk menolong gw di masa itu. Yaitu mantan gw. Berkat dia gw bisa lunasin utang ke kampus, semua deh kebutuhan hidup gw. Dan tepat di kelulusan gw kita akan nikah. Tapi ceritanya gak selalu happy ending. Gw gak pernah lupa jasa guru2 gw, dosen2 gw terutama bu Ratna yg saat itu spt ibu buat gw. Gw bisa lulus krn support beliau dan gw gak pengen mengecewakan. 

Sakitnya ditinggalkan, dilupakan udah sering gw alami. Bahkan keluarga gw sendiri. Efeknya cukup besar, skrg gw gak takut lagi ditinggalkan, krn gw gak akan bersandar pada manusia manapun lg.

Skrg gw gak mau lagi bersandar sm manusia. Tidak juga bercerita sm keluarga jika ada masalah krn gw udah tau skrg, mereka hanya akan menyiram luka gw dg garam, bukan kasih obat buat nyembuhin. Mereka cm pengen liat gw baik2 aja. Pelajaran hidup buat gw, gak ada satu pun yg bisa lo percaya selain diri lo sendiri dan jangan tinggalin Tuhan. Bukan masalah lo sempet ninggalin Tuhan, yg penting lo tau jalan kembali. Ibarat Tuhan adalah rumah, gak masalah lo pernah pergi jauh ninggalin rumah, seberapa jauh tersesat asal lo tau jalan pulang, walaupun nyasar tp sedikit2, lo semakin dekat sama rumah (Tuhan). Manusia itu lihat hasil, lihat kita masih kaya gini mungkin minus di mata manusia. Tapi Tuhan itu melihat proses, ada hambanya yg tersesat lg cari jalan pulang, pasti ada nilainya. Jadi ga usah peduli penilaian manusia yg dia sendiri belum pernah di uji Tuhan, mereka2 itu hanya akan nganggep mereka SUCI dan kita penuh SODA. Justru mintalah petuah dr org2 yg sudah ditempa kemalangan tapi masih ingat Tuhan. Orang2 begini akan lebih menghargai usaha kita ketimbang org yg slama hidupnya belum pernah di uji Tuhan. Panjang banget ya. Udah kaya novel. Tapi mudah2an bisa jd inspirasi bagi mereka2 yg hampir putus asa

Surat Untuk Ustad/zah, Guru serta Para Dosen

         Saya dulu tidak bisa baca Quran, huruf gundul, apa itu tajwid, kalau dulu saya tidak di suruh ngaji ke ustad-ustad/zah saya selagi kecil hingga beranjak dewasa oleh orang tua saya, mungkin saat ini saya tidak mendoakan orang tua saya yang sudah meninggal, mungkin saya tidak bisa sholat karena tidak tau caranya, atas kebaikan para ustad/zah saya dulu baik yg masih hidup maupun yang sudah meninggal, saya bisa baca Quran, saya tau bagaimana caranya berdoa untuk orang tua, saya tau harus bagaimana bersikap terhadap orang tua, hanya dengan bayaran ala kadarnya saat itu, Rp.20.000/bulan itupun seikhlasnya, ada yg kurang dari itu diterima, ada yg tidak bayar juga gak apa-apa, ada yg ngasih lebih ya itu rejekinya Ustad, dalam setahun artinya 20.000x12=240.000, saya sudah bisa baca quran, sudah tau cara sholat, diajarkan sopan santun, sekali lagi, hanya dengan 240rb setahun, apalah artinya disbanding dg saya yang akhirnya bisa baca quran, saya jadi bisa mendoakan orang tua saya yg sudah meninggal, 240rb setahun saya akhirnya bisa sholat, setiap ada masalah, saya mengadu pada Tuhan di atas sajadah saya, apa jadinya jika saya tidak bisa sholat? Kemana dan dengan cara apa saya mengadu permasalahan saya? Dengan apa saya dapat ketenteraman batin? Sekarang….saya berfikir, 240rb setahun, anggaplag ada 10 santri, hanya dapat 2,4 juta setahun, apa yg ustad/zah dapatkan? Cukup untuk apa? Mohon maaf, penghasilan orangtua saya lebih dari 2,4 juta perbulan saat itu, sementara ustad hanya 2,4 juta setahun, kalau dipikir-pikir…apa untungnya jadi ustad? Saya bicara nominal dan untung rugi karena selama ini itulah yg saya pelajari. Dalam hal ini ustad juga pakai untung dan rugi tapi dalam definisi yang berbeda, bagi saya uang dan bagi para ustad adalah berkah. Dengan sabar Ustad mendidik kami, kami yang anak-anak, nakal, masih senang main, namun ustad sangat sabar, diberikannya ilmu Cuma-Cuma, iya Cuma-Cuma, apa arti 20.000 sebulan dibandingkan dengan ilmu yang diberikan? Jelas tidak sebanding. Tapi ustad mencari peruntungan kepada Allah saja. Itung-itungannya bukan Cuma uang saja, tapi keberkahan.

       Kalau dipikir sama logika sekarang, gimana itu bisa? Ustad komplek yg penghasilannya 2,4 juta saja pertahun, tapi akhirnya bisa menyekolahkan anak-anaknya, itulah yg namanya berkah, rumahnya juga berkah karena setiap malam menjadi tempat menuntut ilmu dimana para malaikat turun ikut mendoakan. Saya begitu hormat kepada para guru ngaji saya, terimakasih atas ilmu yang sudah diberikan, mohon maaf atas segala kenakalan selama mengaji dulu, moga seluruh guru ngaji saya diberkahi oleh Allah, dan bagi yang sudah meninggal moga ilmunya menjadi amal jariah dan diampuni segala dosan serta diberikan balasan surge, amin.

Begitupun saya tidak bisa baca tulis dan berhitung jika tidak ada guru-guru saya semasa SD, SMP, SMA, apa jadinya saya sekarang kalau saya tidak bisa baca tulis berhitung? Mungkin saya sudah dibohongin orang terus, mungkin saya akan banyak kesusahan. Di sekolah juga menjadi tempat pertama saya tau apa itu sosialisi, apa itu arti teman, banyak jasa guru-guru saya, yang mungkin tidak sebanding dengan penghasilan mereka saat itu, gaji guru dikebiri, itu bukan lelucon, itu sungguhan. Anak guru tidak selesai sekolah, itu bukan lelucon, itu sungguhan. Saat itu, guru belum di apresiasi dengan layak oleh pemerintah, tapi guru jaman dulu adalah sebenar-benarnya guru, mereka menjadi guru karena panggilan jiwa, bukan panggilan sertifikasi hahaha, tau kan maksudnya???

     Pun begitu juga dengan para dosen-dosen saya semasa kuliah, bukan Cuma ilmu yang sifatnya ilmiah yang diberikan, banyak hal diluar itu yang diberikan, mengajarkan arti hidup, kebijaksanaan, pelajaran hidup. Luar biasa mereka, seperti padi, makin berisi makin merunduk, hormat saya kepada para dosen-dosen saya. Terimakasih telah dengan sabar hingga akhrinya mengantarkan kami ke kelulusan dan wisuda. Kalau bukan karena kebaikan hati dosen-dosen saya (selain  rahmat dari Allah), mungkin saya tidak seperti ini sekarang, saya banyak belajar dari para dosen-dosen saya dalam bersikap, dalam bertindak, dalam menyikapi kehidupan. Jauuuuuhhhh untuk bisa seperti mereka yang sangat luar biasa. Hanya doa yang bisa saya sematkan sebagai bakti saya, semoga Allah memberikan barokahnya kepada para dosen-saya, keberkahan ilmu, umur dan iman. Bahagia dunia dan akhirat, saya tidak sanggup membalas segala ilmu, kesabaran, kebaikan hati para dosen saya, biarlah Allah yang membalas. Saya sangat bahagia dan berterimakasih pernah menjadi bagian dalam kelas, pernah bertatap muka, pernah mendapatkan ilmu, pernah dibimbing, pernah mengalami semuanya. Semoga Allah meberikan kami semua hidup yang bermanfaat, karena sebaik-baiknya manusia adalah yang bermanfaat bagi sesamanya dan makhluk Allah lainnya. Amin.

SAYA SESAT

Galau... bimbang.

Sayang sekali saya kuliah agribisnis. Mungkin kalau ada kesempatan saya ingin kuliah filsafat atau psikologi, mungkin saya akan mendapatkan jawaban-jawaban atas segala yg terjadi dalam kehidupan. Di dalam keluarga saya, mungkin hanya saya dan alm ayah saya yg kata orang 'nyleneh' tapi buat saya kita berdua itu out of the box alias anti mainstream. Sayang ayah saya meninggal disaat saya masih buta atas dunia sehingga kita tidak pernah bertukar pikiran.

Masa remaja dan dewasa saya di bawah didikan mamah yg notabene seperti orang pada umumnya, jalan di tracknya, lempeng-lempeng aja, ngikut aja apa kata orang pada umumnya, buat saya itu membosankan. Ada kalanya kita harus berbeda dg orang lain jika kita yakin kita benar. Kenapa harus selalu on track jika kita tau ada jalan lain menuju Roma? Hanya karena ingin dibilang waras?

Ada banyak pemikiran-pemikiran saya yang orang sekitar saya tidak mengerti, mereka namakan "sesat cara berfikir" tidak ada satu pihak pun setuju dg pemikiran-pemikiran saya. Sehingga lambat laun saya mulai berfikir maybe they are right. Something wrong in me, saya nyleneh. Saya tidak serta merta diam. Kami mengunjungi ustad, berkonsultasi, hampir sama, ustad pun tidak bisa mengerti jalan pikiran saya, saya ingin berkonsultasi dg kyai, tapi bukan yg seumur hidupnya hanya di pesantren tanpa tau dunia luar. Tapi belum ada kesempatan, saya hanya sempat mengikuti kajian-kajian para kyiai yg bergelar doktor, dan saya terperangah, mereka ternyata open minded, tidak kaku dalam berfikir. Apa-apa yg mereka sampaikan, itu cocok dg pemikiran saya. Mereka bukan bicara pakem-pakem, adat atau tradisi turun temurun yg harus dipatuhi dan tabu bila dilanggar. Well...saya sedikit bahagia bahwa saya bukan nyleneh, bahwa ada orang yg berfikiran seperti saya. Berarti saya waras.

Namun sayangnya saya tidak tinggal dg kyiai yg alim (ilmu dunia maupun agamanya) yang open minded itu, faktanya saya tinggal dg keluarga yg hidup berdasarkan pakem-pakem tradisi yg berlaku di Indonesia, sehingga tetap saja saya tergolong orang 'sesat' diantara mereka. Saya tidak sesat...mungkin kalian yg tidak mengerti saya, yg tidak bisa melihat perbedaan. Saya pun kembali menjadi orang sesat.

Hingga di hari ini saya bertemu dg dokter jiwa. Saya ceritakan siapa saya. Satu hal penting menjadi kunci dalam hidup adalah mengenali diri sendiri. Dari hasil tes jiwa dikatakan saya tidak bisa komitmen dengan aturan-aturan yg ada. Saya jelaskan itu benar. Ada satu pernyataan dalam tes :

Anda merasa lebih bahagia jika aturan-aturan dihilangkan

Jawabannya hanya (-) atau (+). Minus artinya bukan saya banget, dan plus artinya saya banget (setuju), pertanyaan ini kerap muncul di psikotest. Dulu saya selalu menjawab (-) artinya aturan memang harus ada. Hidup itu memang ada aturannya. Pertanyaan ini tidak jelas, aturan yg mana? Yg prinsip? Tradisi? Kali ini saya beranikan menjawab (+) artiny saya banget, tapi ada tanda *). Aturan apa? Jujur saya muak dg aturan yg dibuat manusia tanpa tujuan yg jelas, atau tradisi-tradisi yg tidak masuk akal, atau pakem dan dogma yg dipaksakan harus diterima seperti : perempuan tidak boleh diri di pintu, why? Perempuan tugasnya ngurus keluarga, nyuci, nyapu, masak dll adalah tugas mutlak wanita, why? Dimana itu aturan ditulis? Siapa yg bilang? Lantas lelaki kerja cuma cari duit? Atau kita sholat harus selalu di masjid/mushola/rumah. Lantas ketika saya sholat di jalan yg tidak mengganggu orang lain, kemudian itu salah? Atau saya harus pakai sepatu hitam saat bekerja/sekolah tanpa alasan yg jelas, hanya disebut sebagai 'itu aturannya!'. Ketika saya pakai pink dan itu membuat saya lebih percaya diri sehingga kerja lebih semangat, apa saya salah? Atau aturan tidak boleh makan minum selama kuliah? Well...honestly saya membolehkan itu di kelas saya, apalagi kelas pagi. Mungkin ada yg belum sarapan. Gimana mau fokus kalau perut kosong? Saya juga tidak protes jika mereka pakai sendal di kelas saya. Itu tidak penting. Hal-hal seperti itu dianggap orang umumnya melanggar? Kenapa? Kalau mereka memalsukan tanda tangan, tidak mengerjakan tugas yg saya berikan, itu bagi saya pelanggaran. Tapi baju, kostum, selama itu sopan, tidak mengganggu pelajaran dan bukan esensial, why not? Tanya dosen-dosen senior jaman dulu. Apa dijaman mereka ada aturan berbusana ke kampus? Pake sendal tidak boleh? Saya dengar dengan telinga saya sendiri, salah satu dosen senior saya yg merupakan orang berpengaruh di kampus, di jamannya tidak ada aturan itu. So...baik/tidak baik, sopan/tidak sopan menjadi sangat relatif.

Di Australia, ada anak sekolah diwarnain rambutnya (kebetulan murid mama saya pernah tinggal di aussie, dia yg cerita ini) tapi apa kata gurunya? Awesome, nice! Coba disini? Kalau gak dibilang sarab, cabe-cabean, gendeng, alay, tidak tau aturan. Saya punya teman seorang guru matematika di Canada, dia cerdas tapi dia bertattoo, saya tanya apa itu tidak mengganggu/merusak kredibilitas dia sebagai pengajar? Tidak menjadi masalah? Dia balik bertanya, apa masalahnya? (Terlepas dr aturan agama Islam). So ... sopan/tidak sopan sangat relatif dan menjadi tergantung jaman. Itulah yg saya maksud saya muak dengan aturan, dogma, tradisi yg sama sekali bukan esensi, bukan fatal. Itulah yg saya katakan pada dokter bahwa benar saya tidak suka berkomitmen dengan aturan seperti itu, dan karena itulah saya dikatakan sesat. Saya akui ada hal yg saya ketahui benar dalam agama tapi belum saya jalankan dan saya tau itu berdosa. Saya akan berproses untuk itu dengan kerelaan saya akan melakukannya. Tapi hal-h yang dimana agama tidak mengatur dan hanya menjadi tradisi, dogma yg berlaku di masyarakat, jika itu tidak sesuai dg hati nurani, saya tidak akan pernah mau melakukannya. Terserah saya dianggap sesat.

Hal-hal semacam itu tidak bisa diterima oleh keluarga saya, lingkungan sekitar saya. Sehingga kadang saya terpaksa menjadi orang lain agar hanya di angggap saya sama seperti mereka. Dan ini sungguh menyiksa, berpura-pura, padahal saya tidak suka. Tidak ada yg mengerti jalan pikiran saya, membuat saya frustasi, dan akhirnya menyerah sehingga saya mulai menilai diri saya sesat adanya. Hingga saya bertemu dokter jiwa hari ini. Saya lega bisa jujur, saya merelakan beliau menilai saya sesat, karena beliau ahlinya, jika beliau katakan saya abnormal, saya bisa apa? tapi ternyata tidak, saya menemukan orang ahli jiwa yg sepemikiran dg saya, bahkan jauh out of the box dari saya. Well...saya tidak sesat, come on... ini ada spesialis jiwa yg bisa membenarkan pemikiran saya. Ini membuat saya tenang. Bahkan masalah spiritual yg hanya kita dg Tuhan yg tau, beliau ajarkan pada saya, dan saya sangat sependapat. Thank God, pada akhirnya ada yg benar-benar mengerti pemikiran saya.

Tiba saya di rumah. Kembali dg keluarga. Saya ceritakan pengalaman saya, kembali mereka tidak sepemikiran. Saya kembali ragu, jangan-jangan dokter tadi hanya membesarkan hati saya? Jangan-jangan dalam hati kecilnya beliau berprasangka sama, bahwa saya sesat? Ini suudzon. Saya berdosa berfikiran buruk. Tidak! Saya tidak sesat. Saya punya bukti bahwa score saya adalah 6 masuk dalam kondisi sedang. Artinya tidak ada yg salah dg jiwa saya. Tidak ada yg salah dg cara berfikir saya. Saya pinjam kata-kata Ahmad Dhani "kalian cuma belom sampe pemikirannya di level saya" hehe

KAPAN NIKAH ???

Kapan nikah??? Pertanyaan yang udah sering di tanyain ke gw yg notabene udah lewat batas seharusnya bagi wanita Indonesia, mungkin kalau di LN umur se gw masih ranum ranumnya, kalau di sini udah out of date haha. Trus gimana menyikapi kondisi wanita matang yg belum nenikah juga terhadap komentar komentar sekitar? Ini sih menurut pendapat gw ya, selaku yg ngalamin. Sebelum gw berbagi apa pendapat gw, gw mau cerita sedikit.

Tadi gw liat curhatannya para wanita matang, ada saran dari psikolog juga. Intinya katanya gak usah nanya ke wanita matang "kapan nikah" tanya aja hal lain yang bisa di tanya. Karena ada banyak faktor dan alasan kenapa kita belum juga menikah sampai di usia sematang ini. Dan karena setiap wanita itu beda-beda karakter. Ada yg baper, terlalu sensitif, ada juga yg cuek. Dikhawatirkan pertanyaan yg simpe ini, cuma "kapan nikah?" Di terima sangat nancep di hati, akhirnya tanpa di sadari penanya, itu melukai perasaan yang di tanya. Padahal bisa jadi yg nanya gak bermaksud apa-apa.

Kalau buat gw sendiri, menanggapinya santai aja. Banyak banget yg nanya sama gw... kapan nikah? Kapan nikah? Kapan nikah? Mulai dari temen, keluarga sampai yg baru kenal sepintas. Mulai dari ekspresi yg nanya kepo, nanya nyinyir ataupun nanya basa-basi. Buat gw... orang nanya itu ada 3 tipe, ada yg nanya cuma asbun aja (basa-basi) ada yg nanya bener-bener kepo, ada yg nanya karena nyinyir. Nah kalau yg nanya basa-basi artinya mereka gak butuh jawaban serius, gw sih jawabnya senyumin aja atau jawab basa-basi lagi "belum ketemu nih, cariin dong"

Nah kalau jawab sama yg kepo, yg bener-bener pengen tau kapan kita nikah, gw sih mau ketawa aja...ketawa bingung, karena gak bisa jawabnya. Kalau bunda Maia Estianti ditanya kapan nikah? Dia jawabnya "Lo kapan mati?" Karena menurut bunda jodoh, rejeki dan kematian di Tangan Allah, misteri Ilahi. Kalau gw gak segitunya ngejawabnya. Sadis bener nanya kapan mati? Meneketehe hehehe. Paling gw bilang "doain aja ya secepatnya"

Nah kalau jawab dari orang yg nanya tapi sebetulnya dia rada nyinyir entah seneng liat kita gak nikah-nikah juga atau bahagia karena dia "laku" duluan, yg model begini jawabannya "nunggu suami kamu jadi duda" wkwkwkwkwk.... becandaaaaa.... yg model gini bilangnya gini aja "pokoknya pasti dikabarin deh, nanti pasti dapet undangannya" udah gitu aja. Gak usah baper atau sakit hati apalagi ngelarang-ngelarang orang nanya. Apapun niat di dalam hatinya, biarin aja mereka nanya. Artinya mereka cukup punya perhatian. Santai aja. Nggak usah ngerasa kaya di udag -udag (dikerjar-kejar) dengan pertanyaan "kapan nikah?". Pegel dengernya? Bosen dengernya? Biarin aja, justru dengan banyak yg nanya, itu bagai alarm buat diri sendiri bahwa jangan ke asikan sendirian. Karena gw kadang gitu, ngerasa apa-apa biasa dan bisa sendiri (kecuali bereproduksi), jadinya pernikahan itu bukan hal yg dibutuhkan banget, ke enakan mandiri jadi lupa kalau kita itu perlu punya keturunan, supaya manusia itu tidak punah.

Jadi santai aja nanggepinnya. Mereka tidak di posisi kita jadi mereka ga tau apa yg kita rasain, kalau gak tau kan artinya harus dimaklumi. Nah...kalau temen biasanya nanya cuma buat basa-basi. Kalau yg rada kepo itu biasanya temen-temen nyokap atau keluarga besar, kepo banget pengen tau kenapa sih gak nikah-nikah? Whats wrong, mungkin mereka mau bantu. Nah kalau yg nanya nyinyir biasanya temen yg bukan bener-bener teman, atau yg ngerasa kita ini saingan dia, mungkin suaminya agak menaruh perhatian lebih ke kita, takut kali suaminya di gaet, atau dia merasa dia juara dalam segala hal. Entahlah. Yg jelas gw sih santai aja.

Alasan gw pribadi kenapa belum juga nikah. Ada hal yg datangnya dari luar dan dalam. Dari dalam diri gw itu karena terlalu seringnya hubungan gw berakhir gak enak, ditinggalin, sehingga itu bikin gw taro jarak sama cowok dan agak gak percaya sama komitmen karena gw takut di tinggal lagi. Akibatnya gw jadi dingin, kalau dulu untuk menumbuhkan rasa suka trus cinta itu gampang, bisa hitungan hari. Tapi kalau sekarang banyak pertimbangan, akhirnya jadi lupa gimana caranya mulai suka sama orang lagi. Dan jadi gak mudah fall in love. Banyak yg bilang gw pilih-pilih. Malahan ada temen nyokap (masih keluarga jauh) yang sempet ngejodohin gw sama keluarganya, tapi gw menutup akses untuk bisa mengenal gw lebih dekat, karena gw gak tertarik. Akhirnya keluar kata-kata yg gak enak di sampaika  ke nyokap gw, nyokap bilang ke gw "anaknya gak pernah di kasih tau ya... jangan terlalu pilih-pilih" nah ini nih kesotoyan tingkat dewa. Pilih-pilih??? Asal tau aja, gw pernah jadian cukup lama sama cowok yg pendidikannya di bawah gw, kerjaannya serabutan, tampang di bawah standart, item, knowledge kosong melompong. Tapi gw serius sama dia. Pernah juga mantan gw adalah duda dengan anak 3, cuma lulusan SMA, cuma duitnya banyak dan ganteng wkwkwkwk, yg terakhir itu sama cowok yg semua yg jelek-jelek deh ada sama dia, pendidikan gak punya, egois tingkat dewa, maunya di bayarin, gak punya kerjaan, gak punya sikap sebagai pelindung, gak berpikiran maju, kurang menghargai wanita, dll (entar gw malah dibilang buka air orang) gw cuma mau nunjukin, sama orang seperti itu aja gw mau, artinya kan gw gak pilih-pilih. Trus kenapa gak nikah sama dia? ada hal yg gw ga bisa toleransi lagi. Karena nikahkan bukan cuma faktor cinta tapi logika harus jalan. Jujur gw gak cinta sama dia, kenapa mau jalanin hubungan? Tadinya gw pikir gw akan bisa nerima segala kekurangan dia. Klu cinta sih engga, misal nih ada orang jahat mau bunuh salah satu di antara kita... gw akan bilang "bunuh dia aja deh, gw masih mau hidup" haha... klu cinta pasti bilang "bunuh aku saja, biarkan dia hidup" India bangettt.

Santai ajalah...semua ada waktunya, dan tanggapi santai aja orang-orang yg nanya kapan nikah, thats just a question and not all questions need an answer, isnt it??

Surat Untuk Tuhan #Mama

Ya Tuhanku, Ya Rabku, kiranya aku jarang meminta padamu ya Allah, bukan karena aku sombong, bukan, tetapi karena tidak banyak yang aku inginkan di dunia ini. Tapi kali ini ya Tuhanku, Engkau yang dekat denganku sedekat pembuluh nadiku, sedekat ombak dan pantai, sedekat angina dan gemuruh, ijinkanlah aku memohon padaMu kali ini. Aku memohon, bukan lagi meminta, aku sangat berharap Engkau mengabulkan. Selama hidupku… hanya hal-hal terpenting saja yang ku minta padaMu, dan bagiku banyak hal yang tidak penting di dunia ini, sehingga tidak banyak yang aku pinta. Tapi permohonanku kali ini adalah permohon terbesar sepanjang hidupku, yang dapat aku katakan adalah tujuan hidup aku di dunia ini sebagai hamba sekaligus makhluk. Engkau sudah memberiku apa yang aku pinta dan apa yang tidak aku pinta, Islam, Iman, kesehatan, kesempurnaan raga, pendidikan, pekerjaan, pertemanan, tapi ijinkan aku meminta lebih lagi. Aku hanya ingin ini, jika permintaanku yang lainnya dapatlah Kau abaikan atau tangguhkan, tapi aku mohon tidak yang ini :

 

Orangtuaku tinggal satu, Engkau sangat tau bagaimana hubunganku dengannya, bagaimana egonya dan egoku sama tingginya, bagaimana kita banyak berbeda pendapat, bagaimana kita keras mempertahankan pendapat, bagaimana kita memaksakan kehendak satu sama lain. Selalu dalam pikiranku ingin memperbaiki pemikiran-pemikirannya yang keliru, namun kadang dengan cara yang salah dan kadang ego masing-masing sehingga tidak bisa di luruskan. Sehingga aku berfikir, anggaplah mamaku bersalah di mataku, namun apa untungnya aku menentangnya? Jika aku menang dalam menentangnya, aku akan menjadi arang, karena dia ibuku, walaupun aku menang tapi yang ku lawan adalah ibuku, percuma aku menang, tapi bila aku kalah dan dia yang menang, memang aku menjadi debu, tapi tidakkah itu lebih baik? Inilah doaku “Ya Allah, lunakkanlah hatiku, agar aku bisa menerima segala perbedaan pemikiran, dan tingginya egoisme ibuku, lunakkan hatiku untuk bisa menerimanya, dan berikan hati seluar samudra untuk selalu bisa memaafkannya, serta buatlah hatiku ini memiliki rasa cinta dan sayang yang besar kepada ibuku, berikan juga dia rasa sayang yang besar kepadaku, dan jadikanlah aku anak yang berguna baginya dan menjadi kebanggaannya” itu saja ya Allah. Karena ibukulah yang satu-satunya yang berharga yang aku miliki, aku tidak ingin menyesal sepanjang hidupku karena tidak pernah menyayanginya atau tidak berguna baginya. Engkau telah mengambil Ayahku sebelum aku berguna baginya, sebelum aku menunjukkan rasa sayangku padanya, sebelum ia tau bahwa aku menyayanginya. Semua sudah terlambat. Aku tidak ingin ini terjadi untuk kedua kalinya. Tuhanku yang maha pengasih dan penyayang, tunjukkanlah rasa kasihMu padaku dengan mengabulkan doaku ini, sungguh aku tidak ingin yang lain. Kelak saat ajalku tiba, aku bisa tersenyum mengingat bahwa aku telah disayangi dan berguna bagi satu orang perempuan, yaitu ibuku. Satu orang tapi berarti segalanya bagiku.

Aku tidak khawatir dengan hal yang lain, karir, uang, pendamping hidup, semua akan aku terima dan jalani mengikuti arah angin, nasib dan takdirku. Itu semua bisa aku usahakan. Karena nasib bahkan takdir selalu punya kesempatan untuk di rubah, tapi untuk melunakkan hati, menyadari bahwa ibu adalah segalanya sangat susah jika engkat tidak bergerak memberi hidayah dan tidak melunakkan hati ini, Engkaulah yang mampu merubah doaku, dan aku percaya, kali ini Engkau akan mendengar dan mengabulkan lagi doaku ini seperti doaku sebelumnya yang meminta agar engkau menyirami hatiku untuk selalu menikmati sholatku, yang selama ini aku lewati dengan tergesa-gesa tanpa rasa. Tapi Engkau kabulkan doa ku, engkau hadirkan rasa nikmatnya sholat walau tidak selalu tapi setidaknya aku sering merasakan nikmatnya akhir-akhir ini, bukan lagi bagian yang membosankan dan membuatku tergesa-gesa untuk menyelesaikannya. Aku percaya…. Engkau selalu mendengar doaku, Engkau selalu berkata bahwa Engkau senang pada hambanya yang meminta. Maka kali ini aku meminta padaMu, memohon agar Engkau sudi mengabulkannya. Amiin 

Banyak Toleran bukan Berarti Bisa Di Injek

Gw orangnya santai banget, asli santai banget, di kasih jam pagi/siang banget mangga, pengajar yg lain di jarkom gw engga ora opo2, honor bahkan gak jelas gpp, dipandang sebelah mata santai aja. Tapi klu gw udah bilang gak bisa trus dikasih jadwal tanpa konfirmasi lagi itu kan namanya gak menghargai, jelaslah gw tegas. Ada kalanya boleh nari2 di atas kepala gw tapi jangan sekali2 nginjek kepala. Ke mahasiswa juga gw santai banget, gw ngebolehin mereka makan dan minum saat kuliah pagi bagi yg gak sempet sarapan, meskipun gw juga sering melewatkan sarapan, meskipun gw di tegor dosen lain krn mengijinkan mereka makan saat kuliah, biar aja, kalau dengan makan mereka lebih paham, happy kenapa engga? Yy penting gak nyampah. Lah kalau pingsan di kelas? Gara2 blm makan, gw juga yg repot. Makan, minum saat belajar sah sah aja lah, asal jangab pas sholat. Pake kaos oblong, pake sendal apalah apalah silahkan ajalah. Ijin silahkan. Tapi klu kelewatan juga gw ga bisa toleran, kaya waktu itu tiba2 kelas kosong dan semua mahasiswa rapat dan ijin sejam setelah jadwal kuliah hanya by WA, jelaslah gw ngamuk. Dikiranya gw santai bisa seenak jidat. Tapi setelah mereka minta maaf ya kelar. Yg dapet A tetep gw kasih A, gak ada tuh gw ngurangin nilai krn kekesalan gw, meskipun attitude&kehadiran itu masuk ke penilaian. Sah sah aja kan gw bilang ke fakultas ini mahasiswa bukan sekali dua kali ijin seenak jidat trus gw coret kehadiran dia jd kurang dr 70%, gak bisa ujian deh dia, tapi gak lah. Supaya dia inget klu marahnya gw itu masih profesional, dia tetep gw kasih A krn khilaf kan biasa, cuma gw wajib untuk negor supaya gak diulangi ke mata kuliah yg lain.

Gak bisa gw kaya orang lain yg sok tegas, yg nunjukin siapa saya, yg kalau salah tulis nama/gelarnya aja marah, yg pengennya di hargai berlebihan, gw gak bisa, tapi seringkali ke santaian gw sering malah jadi di injek-injek. Kita kan gak harus galak hanya untuk di hormati, kita kan gak perlu show up hanya untuk di hargai. Tapi rupanya sistem disini yg seperti itu justru lebih di segani ketimbang yg monggo monggo aja.

#curhat gegara jadwal dirubah2 #kezellll

My First Love ♥

Aku tidak ingin membandingkan ayahku dengan sosok ayah orang lain. Sekali-kali tidak. Ayahku tidak sempurna sebagai sosok seorang Ayah, aku harus jujur itu, dia mungkin kurang bisa memerankan figur seorang suami sekaligus ayah bagi istri dan anaknya. Maaf Ayah sekali lagi aku harus jujur engkau tidak sesempurna sosok ayah yg ideal yg aku ketahui. Bahkan aku masih merasa kosong separuh hidupku dari sosok seorang ayah, yg menjadi imam, pelindung, pengayom. Engkau berusaha melakukannya tetapi tidak penuh. Semua itu bukan karena ketidak mauanmu tapi karena ketidak mampuanmu. Dan semua itu sudah ku ketahui alasannya.

Kekosongan dalam hidupku akan peran seorang ayah ideal, akan tetap kosong, tidak akan bisa terpenuhi oleh sosok yg lain, aku pun tidak akan mencari separuh kosong dari hidupku, biarlah terus kosong sampai tiba saatnya kita bertemu lagi. Aku sudah mengikhlaskan. Mencoba memaklumi sebagai keterbatasanmu. Bukankah yg tidak punya bapak sedari kecil bahkan tidak merasa sepersenpun peran seorang ayah? Maka beruntunglah aku jika aku merasakan 55% peran ayah dalam hidup. Mungkin lebih! Aku tau... 45% yang tidak engkau berikan, tak akan mampu ku dapatkan dari orang lain. Tetapi ayah.... aku memahami itu, aku tidak akan menuntut kurangnya.

Kali ini akan kubagi pada khalayak, 55% yang aku dapat darimu. Yang membuat aku bersyukur, sehingga tidak merasa kurang dan kurang karena tidak mendapat yg 45%. Biar malaikat mencatat, biar angin mendengar, biar ombak berteriak, dan biar tulisanku menjadi bukti bahwa keberadaanmu telah mengisi separuh jiwaku, menjadikanmu cinta pertamaku.

Dia... yang menyematkan namanya pada namaku. Yang sepanjang hidupnya tidak pernah menghardik apalagi memukulku, di saat ayah temanku yg lain acapkali mencubit dan tidak segan memukul anak perempuannya. Dialah ayahku yg tidak mau meninggalkan bekas merah di kulit anaknya karena cubitan, karena dia tau itu akan membekas selamanya di hati anaknya.

Dia.... yang sekalipun tidak pernah protes terhadap masakan mamaku, asin, hambar, pedas, kurang lezat tidak pernah ada komentar. Dia tidak pernah meminta hari ini harus masak ini, harus masak itu. Dia tidak pernah komentar rumah berantakan, baju belum di cuci.

Dia... yg selalu menunggu adzan. Sebelum adzan tiba, dia sudah di atas sajadahnya. Yang disaat pagi buta dia sudah harus berangkat kerja. Tidak pernah ku lihat adzan mendahuluinya. Selalu dia bersiap sholat sebelum adzan datang. Dia selalu memakai wewangian sebelum sholat, seperti orang mau kencan. Tidak pernah kulihat sekalipun dia membeli parfum beralkohol.

Dia... yang tidak pernah berhutang. Dia berkata bahwa hindari hutang. Dia yang selalu ramah dan senyum pada semua orang. Aku tidak bisa, terlebih kepada orang yang membenciku.

Aku tidak pernah mendengar langsung dr mulutnya hal negatif tentang orang lain sekalipun. Tidak sekalipun dia bentrok dengan tetangga sekalipun. Dia satu satunya di rumah ini yang selalu positive thinking. Dia humoris walau pendiam. Dia totalitas dalam bekerja.

Sekalipun selama hidupnya, aku tidak pernah mendengar dia menghardik mamaku, jika ada hal yang membuatnya kurang suka, dia hanya diam. Diam lebih dari biasanya dan hanya beberapa jam saja. Disaat mamaku marah hampir setiap hari, sekalipun dia tidak menjawab. Tidak juga pergi. Dia yang sekalipun merasa aku kurang. Jika nilaiku tidak bagus, dia hanya bilang "nilai ini tidak buruk". Kala aku gagal dalam perlombaan, dia hanya tersenyum dan berkata "ikut lomba itu menyenangkan, tidak perduli hasilnya".

Ketika aku di marahi atau di pukul mamah, dia selalu ada disampingku, kadang memelukku. Dan selalu dia berkata "tidak boleh memukul anak, kecuali dia tidak sholat, itupun tidak boleh yg melukai".

Di saat aku beranjak remaja. Tidak banyak percakapan diantara kita. Dia hanya selalu berpesan "doakan orangtua, terutama selepas sholat, jangan tinggal sholat 5 waktu"

Dimasa ibuku hamil adikku, tak kurang semalampun dia sholat malam. Seminggu saja sholat malam berturut-turut aku tidak mampu. Dialah Ayahku. 45% memang tak diberikannya, seperti yang ayah lain berikan pada anaknya. Tapi aku yakin, 55% yang diberikannya padaku, tidak juga dimiliki seutuhnya oleh ayah ayah di luar sana kan? Aku tidak sedang menghitung pemberian ayahku, persentase itu hanya perumpamaan. Sekarang... jika aku berusaha mencari 45% yang tidak aku dapatkan darinya, bukankah aku akan tetap haus? Akan selalu merasa kurang?? Padahal yg 55% yang ia berikan padaku, juga sulit dimiliki para ayah di luar sana. Tidak ada yang sempurna. Aku memang tidak mendapat ayah yang melindungku seperti seorang body guard. Tetapi bukankan ada juga orang lain juga tidak mendapatkan ayah yg tidak pernah marah? Aku dapatkan itu! So... hidup itu adil kan? Tinggal dari sisi mana kita melihat.